最近、自分が酷く投げやりな態度を取るようになったなって思った。本は読むけど、ブログを書くこともしなかったし、前は本すら読めなかった。頭の中で言葉は浮かぶけど、実際に書きだすことが難しく感じるようになった。
2、3年位前からメンタルクリニックに通院している。前からあった生理前の気分の落ち込みが酷くなったから。生理前になると、希死念慮やイライラ、不安、悲しみがあった。「まあ、生理でそうなる人もいるんだな」くらいにしか捉えていなかった。偶々見たYouTubeの動画で、私のような症状になっている人が紹介されていた。外国の放送局が公式でYouTubeに流していたものだった。日本語訳が付いていて、それで内容を理解した。私の症状は、もしかしたらかなり重い方なのかと思って友人に聞いたりした結果、どうやら自分の症状は重いことだと気が付いた。病院を探して、最初は心療内科に行った。半年たっても症状が良くならないので、メンタルクリニックに変えて「うつ状態」と診断された。
別にうつ状態だから投げやりになったとは、自分では思っていない。その前から、いつとは正確には言えないけれど、子供時から。人より不安に感じることが多かったし、心配性で、神経質なタイプだった。結局、自分は絶望しやすかっただけかもしれない。子供時から不器用だったし、要領が悪いタイプだったから、尚更絶望してしまったのかもしれない。何となく、自分はこの社会を生きていくのは厳しいかもしれないと小学生の時に感じたし、思えばその時から私の中の希死念慮は始まっていたのかもしれない。自己肯定感を高めようとか、自分を褒めるとか、空しく感じてしまう。とにかく、自分の中の希死念慮をどうにかしないと、私は永久に自分を褒めることは出来ないし、自己肯定感云々の話に持っていけない。自分の人生なのに、何処か投げやりになってしまっている。でも、貧困とかの社会問題を解決したいとも思っている。自分でもよく分からない行動をしているなとは思う。
感染が収束したら、心理検査を受けさせてもらえるらしい。そうしたら、私の何かが分かるだろうか。
